Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul din noi: o Hei, am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere! Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: Dupa 20 de doze: 1.Toti am prins ceva greutate in plus; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3 Am intampinat dificultati in a conduce; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5.Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca e evident; 6.Ca sa fie complet,mergeam la toaleta la fiecare 5 min. si in plus, impreuna! Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar, berea contine hormoni feminini

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, in p... matii!

El si ea la gradina zoologica:La un moment dat ajung in fata unei gorile(mascul). Tipa avea o fustita mini si un decolteu adinc. Cand a vazut-o goriloiul asa, a inebunit,mai,mai sa rupa cusca.Tipului ii vine o idee. Deschide usa si o impinge pe tipa inauntru.-Acum explica-i lui ca esti obosita,ca te doare capul si ca n-ai chef...

Doi pensionari stăteau

Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida: - Dom' director, da' un abonament cat costa?

Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Ungurul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ??? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

:nlol: da...e buna idee...sa stiu ce sa fac dc vine si la mine cu chef sa stea:p

Iepurasul statea in fata vizuinei sale si scria de zor. Trece vulpea:- Ce faci iepurasule acolo? - Scriu o lucrare de licenta despre iepurasii care mananca vulpi. - Ha ha ha, ce prostii spui? - Nu ma crezi? Hai sa-ti arat. Intra vulpea in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul singur si se apuca din nou de scris. Dupa o vreme trece ursul prin fata viziunei: - Ce faci iepurasule acolo? - Scriu o lucrare despre iepurasii care mananca ursi. - Ha ha ha..., ce prostii spui ? - Nu ma crezi? Hai cu mine in viziuna. Intra ursul in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul ... Daca ne uitam in vizuina, il vedem pe leu dormind, cu o multime de oase in jurul lui. MORALA: Nu conteaza despre ce scrii, conteaza cine iti este indrumator de licenta.

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era
extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa
se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui
slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite
observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat
dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In
plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si
banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui
ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost
exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o
inviti pe Sora Daniela sa faca striptease

18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa

19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.

21. Cel de pe cruce era IIsus Cristos si nu Che Guevarra

22. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci
aer cu sutana

24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe
care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" ... eram eu.... In rest a fost
bine.

super tare

Inca un banc, de data aceasta putin mai scurt ca si primul. Acesta este despre fidelitate


La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica;. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda; bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a

Ileana Cos

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim, bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.