:rofl:

Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica:

Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in p*la, si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura
Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus :

Cocosel cu gatul gol,
Bate toba prin ocol,
Bate dimineata tare,
Nu lasa copii sa doarma, f*tutul de cocos !
Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e f*tut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma

A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6'
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'
- Si care p*la mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala
de tot.

-Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de
geografie
- Pai ce p*la mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu !


)))) )))

asa tata,asa fiu...

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu...

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Iepurasul se plimba prin padure
Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce termina toata treaba,
iepurasul cu lacrimi in ochi il intreaba:
-Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decit sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai
certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hirtia, si scoate o hirtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

:rofl::rofl:

))) tare bancul

In noaptea nuntii,lordul cel batran si mireasa cea tanara.Dupa obiceiurile timpurilor moderne,mireasa nu mai era neprihanita.Lordul,foarte cavaler,se duse in baie,se cresta cu briciul la un deget si scutura cateva picaturi de sange pe cearceaf.
-onoarea ta a fost salvata!
A doaua seara,lordul,cu toata bunavointa,nu mai putu sa-si exercite drepturile conjugale.Tanara sotie ii veni in ajutor:isi sufla nasul si se strege pe cearsaf.
-onoarea ta a fost salvata!

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

:rofl::rofl: tare

? C

_________________

miresica de mai...9 mai 2009

_________________

Reguli despre munca

Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l ca nu te doare gura.
d)Daca colegul tau munceste nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: 9 nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica

De ce a traversat puiul autostrada


INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi..

KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa
traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.

MOSES:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor:
Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada.
Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce?
Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in
evidenta nesiguranta ta sexuala

BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca
traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele
importante si rotunjeste calculele Dv.

EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe
dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica
"Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!

TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata

REVISTA FEMEII
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina.
Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui
raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de
tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2,
care uneste Filea de....

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica

foarte tare. eu am gasit si continuarea...:rofl:

PENTRU FEMEI FENOMENALE

"Nu uita niciodata ca pielea se increteste, parul
incarunteste, iar Zilele se aduna in ani... Dar ce e mai
important se conserva; forta si determinarea ta nu au
varsta. Spiritul tau e cel care indeparteaza panzele de
paianjen... Dincolo de orice punct de sosire e unul de
plecare. Dincolo de orice reusita e o alta incercare. Cat
timp traiesti, simte-te vie. Daca ti-e dor de ce faceai,
fa-o din nou. Nu te pierde printre fotografii ingalbenite de
timp .... Mergi mai departe atunci cand toti se asteapta sa
renunti. Nu lasa sa se toceasca taria pe care o ai in tine.
Fa astfel ca in loc de mila, sa impui respect. Cand nu mai
poti sa alergi, ia-o la trap. Cand nu poti nici asta, ia-o
la pas.. Cand nu poti sa mergi, ia bastonul. Insa nu te opri
niciodata."

Madre Teresa de Calcutta