Două furnici pe un drum de ţară:
- Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!


Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…


Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?


super tare ultimul

O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.

Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.

O familie de crocodili trăia pe malul unui rîu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige:
- Jos segregaţia rasială, trăiască libertatea negrilor, trăiască Patrice Lumumba!
După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartă pe crocodil:
- Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănînce partizani că vezi ce urmări sînt!

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

lady de unde le scoti ca sunt bestiale

"secret de familie"

promit ca va dau si maine o portie de ras

super, chiar te rugam ca am devenit dependenta de bancurile postate de tine, is criminale

Unul intră la subsol şi vede un şobolan regulînd o pisică.
- Bă, ce ştie şobolanu' ăsta, ia să-l pun cu căţeaua mea.
Ia omul şobolanul şi îl aşează lîngă căţeaua lui. Şobolanul nu stă nici o secundă pe gînduri şi începe să reguleze căţeaua. Omul, impresionat la maxim, se decide să îl ia şi să i-l arate nevesti-sii. Deschide el uşa cu şobolanul în mînă, la care nevastă-sa:
- Ieşi dracului şi tu şi obsedatu' ăla sexual.

Ce s-ar întîmpla dacă ciocănitoarea nu ar avea cioc? Toată ziua ar da cu capul în copaci.

Într-o seară, un iepuraş intră într-un bar şi întreabă:
- Cît costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci iepuraşul spuse:
- Bine, atunci daţi-mi şi mie 1000 de picături.

Ce animal are coamă, coadă stufoasă, copite, e bun la curse şi începe cu litera G? Un cal pe care îl cheamă Gigi.

Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.
- Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.

- Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretenţii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

După mine, animal mai şiret decît vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, cînd în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine!

Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.
- Ce, tu?
- Treceam în şir indian...
- Parcă ziceai că în Africa...
- Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină!
- Mă rog!
- Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen din ghearele lor, aş fi fost pierdută.
- Stai puţin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuţe?

Ieşind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodiţă la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ…

Care este soţia lupului? Lupa.

Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr. Singura sa problema era papagalul căpitanului.Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului. În cele din urmă, o întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat. Magicianul a scăpat agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă. Cînd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era papagalul...
Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit:
- Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia…

Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii, se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare.
- Şi soţia ta ce zice?
- Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister.

O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd:
- Lupilor, sînt duri printre voi?
- Nu!
- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
- Lupilor, sînt duri printre voi?
- Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
- Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.

Trecînd pe uliţa unei comune, maşina calcă un cocoş. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur şi vede o bătrînică în fundul curţii. O strigă şi întreabă:
- Mătuşică, cocoşul ăsta era al dumitale?
Bătrîna se apropie, priveşte şi răspunde:
- Nu, eu nu am avut niciodată păsări aşa turtite!

o sa mai postez diseara ca a venit miresoiu si am ceva treaba
va pup
distractie placuta

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

2 Blonde intr-un lift la care una dintre ele spune:

-Vai draga, ce nesimtiti sunt unii, fac dragoste in lift si miroase a sperma. La care cealalta:

-Ce draga, nu am voie sa ragai?!


De ce toarna o blonda apa pe tastatura?

-Sa navigheze pe internet.


O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca iaca a adus-o dracul?

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA….

LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP

-CE FACI AICI ?

- UN POLITIST DIN NISIP!

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA , NISIP SI CACAT..

CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE

A DOUA ZI LA FEL..

-CE FACI COPILE?

- UN POMPIER

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA SI NISIP

-SI CACAT NU PUI?

-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!

Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras

- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!

- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele

Ursu zice: Ok!

Pestele: - Ursule zi prima dorinta!

- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.

- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?

- Vreau o casca!

- Bun … ursule, zi a doua dorinta .

- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.

- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….

- Vreau o motocicleta !

- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!

- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!

- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !

- Vreau ca Ursu sa fie gay !

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de

pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:

- Da-mi ba in p**a mea o tigara!

Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si

el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe

amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea

din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu

viteza:

- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?

La care vulpoiu:

- Pai de unde?

Ratoiu : - Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?

Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce.In timp ce fugea gaina de cocos,se

gandeste:

-Daca stau zice ca-s curva,daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma

impiedic!

Leul este regele animalelor si spune la toate animalele ca cine nu aduce cate o

bucata de carne ii va da leul 80 de p**e pe spate.Vine vulpea cu o bucata de

carne,vine lupu cu o bucata de cairne,vine iepurele cu morcovi,si incepe leul sa ii dea

cu p**a pe spate, ii da vreo 40 si iepurele incepe sa rada,dar leul il

intreaba:

-De ce razi iepure?

Dar iepurele:

-Ai belit p**a leule ca vine ariciul cu un sac de ghinda in spate.

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!” Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.”