Ion si Maria trec printr-o cearta urata si nu isi mai vobesc deloc, ambii fiind orgoliosi.
Se pun seara in pat, tot nu isi vorbesc. Ion ca sa nu faca el primul pas ii inmaneaza Mariei un biletel pe care scrie: "Sa ma trezesti maine dimineata la 5, trebuie sa ajung la cea mai importanta sedinta din cariera mea!".
Dimineata se trezeste Ion, un soare orbitor afara, se uita dupa Maria...nimic. Se uita la ceas....era ora 10. Se uita in pat si gaseste un bilet:"E ora 5.trezeste-te,boule!!"

super tare......

Pe holurile unui spital de nebuni,o baba facea raliuri cu caruciorul cu rotile.Si goana nebuna!!!La un moment dat,dintr-un salon,iese un nebun care se credea de la circulatie si o someaza pe batranica vitezomana.Ii cere permisul.Baba scoate o bucata de staniol si i-o intinde nebunului.Acesta studiaza ''permisul'' si ii permite sa plece.Si iar goana nebuna pe capul babei.Si iar apare un nebun dintr-un salon,tot de la ''circulatie''.''Trageti pe dreapta!Actele la control.''Batrana iar scoate staniolul si dupa verificare isi continua raliul.Si goana si goana si goana...Si mai apare dintr-un salon inca un nebun...tot de la ''circulatie'' si cu ''cocosul'' scos din pantaloni si bineinteles PAR.La care baba:"Valeuuu iar trebuie sa suflu in fiola!"

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.

Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe
noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate.
Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia
aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe
masa pe care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor
si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun
ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai
spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

f tare

fain

Un angajat intra in biroul sefului si-i spune suparat: "Daca nu-mi adaugati 100 de euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 de euro."

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar....
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

super tare.....superman

Un barbat, la librarie, catre vanzatoare:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine..

O banana si un vibrator pe noptiera unei blonde.
La un moment dat blonda se duce pana la baie si banana il intreaba pe vibrator: scuze... e pentru prima oara?
vibratoru ii raspunde: -Nu.
la care banana: -Si atunci de ce mortii mati tremuri asa?:))

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem....
Tipul striga:
- Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare..


Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.


Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa..
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

amuzant tare...mai ales ultimul

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in
> lesa si intreaba barmanul:
> - Nu va suparati, aici serviti unguri?
> - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
> - Mie o bere si lui 2 unguri!

foarte frumos!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:





Dragi parinti,


Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.


Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!


Va pup pe amnadoi


Fiica voastra, Maria


....................


PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.


Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...


La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?