da asta e f tare......mi-a placut

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...

Doi bebelusi la cresa:

- Tu ce esti, baiat sau fata?

- Baiat.

- Dar de unde stii?

- Daca iese infirmiera iti arat.

Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:

- Uite, am sosetute albastre

Se naste un neuron in capul unui barbat!
Se uita in jur. Observa ca este singur cuc!
La un moment dat apare un alt neuron. Accesta ii spune celuilalt:
- Ba, ce cauti aici? Suntem toti jos!

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat! Ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi! Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul!
Si spune dorinta lui:
- Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nicio grija.
Si pfffffff, a disparut.
- Acuma eu! Striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga cocktail-uri exotice la nesfarsit.
Si pfffffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
- As dori ca astia doi sa fie cu o ora inapoi in birourile lor.

Morala: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul.

RAZBUNARE FEMININA 1
> Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este
> ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o
> si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta
> acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec
> pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii
> sa-mi spui ce mutra face.
> Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
> Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
> Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu
> tatal meu !
>
>
> RAZBUNARE FEMININA 2
> Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de
> prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la
> aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
> In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie
> placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la
> intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
> Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup
> de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus
> frantuzoaica promisa?
> Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia,
> ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
>
>
> RAZBUNARE FEMININA 3
> Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce
> slabita ii spuse:
> As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
> Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun
> efort.
> Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu
> sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
> Stiu asta dragule, de asta te-am otravit

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul
merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!


Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti.. Studenţii aveau
examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi
cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu
un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc
de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă :
- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul
şi intră în sală. Când să tragă biletu' cu subiectu', profa
întreabă :
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese
moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu
lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras....
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si.....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a
fost foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp
indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc
si spuse : Bine, macar ai incercat!



Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele,
apoi iti atirna de gat o viata intreaga.



- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce.....


Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.




Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu
fiule, inca platesc."


- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.


Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.


Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.



Secretul casniciei perfecte ramane un secret.


Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il
lasi sa o pastreze!


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe
primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in
cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al
doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut
nevasta-mea.
__________________

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!


Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj
deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da
sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele
plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede
copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi,
copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca
geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata
in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In
bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui
varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o
balta de suc.. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea
catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi
caute sotia prin toata casa. Era un vacarm.... televizorul si
calculatorul cu jocuri erau date la maximum.... Intra in baie unde
prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile
de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe
manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor
relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si
asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea
ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma
intrebai ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am facut nimic!!!


Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene,
dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras.
Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos
acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric
si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit
acasa fara chiloti.
- Tu stai bine.. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria
"Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din
doua motive:
1. N-au nevasta

2. Au nevasta

Foarte foarte tare de pus acasa pe perete asta...in rama !!!!!!

super adevarat Simo......tare buna

ma bucur ca v-a placut!

Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa fundul lu’ aia
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu sa nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos….

O scrisorica

pff cate lucruri te invata o nevasta
e buna la casa omului

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta: La 20 de ani erai fermecatoare. Ti-am adus o floare. La 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. La 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda. Insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar: La 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai iar altzii ma sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul. Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa vin taurii la usa si intreaba: "Boul este acasa?"

Intra Ileana Cosanzeana la maternitate. Asistentele o intreaba:
- Dar ce faci aici, Ileano Cosanzeano?
Ileana le raspunde:
- Am venit sa Fat frumos.

Sotul si sotia

Intr-o noapte, dupa multi ani de casnicie, sotii stateau in pat, cand femeia simti ca sotul a inceput sa o mangaie, lucru ce nu se mai intamplase de foarte, foarte mult timp.

El începu mai intai pe gat, a continuat apoi pe spate coborand pana pe fese.
A revenit la gat, pe umeri, pe sani si s-a oprit pe abdomen; si-a asezat mana pe partea interioara a bratului ei stang, a trecut de san, pe fesa, pe piciorul stang pana la talpa.
A urcat pe partea interioara a coapsei si s-a oprit deasupra pernei.

A facut acelasi lucru pe partea ei dreapta si deodata, s-a intors cu spatele si nu a mai spus un cuvant.
Sotia deja treaza, il intreba tandra:
- Dragul meu, a fost nemaipomenit, de ce te-ai oprit?
- Am gasit telecomanda, raspunse el bombanind.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!



Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!


Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.


- Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Doi mosnegi:
-Ei taica,eu mi-am facut program.
-Ce program?
-In fiecare dimineata fac caca la 7.
-OO,da e bine daca poti asa.
-Bine pe dracu,ca eu ma scol la 8.