La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
− Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
− Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
− Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore
mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
− Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce
invatatoarea catre Petrica si l intreaba:
− Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
− Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
− Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
− Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
− Tu Janos ce ai facut in pauza?
− Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "merge ma in Panonia ta de ungur "
− Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

mama lui de Janos )))nu stie vorbeste romaneste.Ungur la el ))

....asta a fost buna

Un banc, care nu e chiar banc...

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras. El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
- Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
- Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
- Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania!
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamt, eu sunt român...
Mai întâlneste o persoana si spune din nou:
- Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice:
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
- Sunteti nemtoaica?
- Nu, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil la munca...

Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau - Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!

A newly married Husband saved his wife's cell number on his mobile as
"MY LIFE";

After one year of marriage, it was found changed to
"MY WIFE";

After Five years of Marriage:
"HOME"

and after Ten Years
"HITLER"

and after Silver Anniversary
"WRONG NUMBER"..

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :
... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste
toata viata ...

... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai
bine pe zi ce trece ...

... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa
primesti banii de pensie ...


... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti
de sfarsitul perioadei de activitate ...

... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea
probleme grave .... ... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi
colegiul

... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire
centrala, room service, etc ...


... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ...
...intr-un ORGASM ......

Examen la o sectie de poliþie. Intrã primul candidat, i se oferã o
fotografie din profil a unui individ si i se cere sã spunã ce poate
deduce depre acel individ.
- Acest om are o singurã ureche! zice poliþistul.
- Iesi afarã idiotule, nu vezi cã e o pozã din profil?
Intrã al doilea candidat, se uitã la fotografia cu pricina ºi zice:
- Din câte vãd eu, omul asta are o singurã ureche!
- Afarã!
Intrã al treilea candidat, studiazã îndelung fotografia si se pronunþã:
- Evident, acest cetãtean poartã lentile de contact!
- Genial, cum ti-ai dat seamã?
- Pãi cum sã poarte ochelari dacã are o singurã ureche???

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

super tari ayrun

super tare!

un neamt coboara pe aeroport in polonia:
politistul ii ia pasaportul,dupa care intreaba:-Occupation?
la care neamtu:_no,just visiting...

doamne anca am ras impreuna cu parintii mei cu lacrimi...super tare

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua...
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?



Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, i-a bagat in poseta si a folosit o panglica de la o jerba. din apropiere.
A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita, si fara chiloti, mai avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata, fratii Carbonni"....

… vin cu o mare rugaminte la voi – particip la un concurs foto si va rog mult un vot si pentru iubirea mea :
- eliminati eventualele spatii libere ce pot aparea in link:

http://www.verze.ro/Concurs-foto/Concurs-foto-Sarut-de-Ziua-indragostitilor/1.-VOT-PUBLIC-/Nunta-noastra-935.html

Multumesc muuult de tot

Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...



Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.
-Urato, zice betivul.
Fata se uita cu dispret
-Urrrrato, zice iar betivul.
Fata nu-l baga in seama.
- A treia oara zice betivul, urrratoooo..
-Betivule, zice fata enervata.
la care betivul,
-Da, da mie maine-mi trece...

super tare

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.
Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

mai da rautaciosi mai sunt betivi astia

super