Doi tipi insurati discutau
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta! EA: Poate ar trebui sa plec? EL: Nu, nici sa nu te gindesti! EA: Ma iubesti? EL: Sigur! EA: M-ai inselat vreodata? EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte? EA: Ma vei saruta? EL: Da, sigur! EA: Ma vei bate? EL: Nici intr-un caz! EA: Pot sa te cred?
Insa dupa casatorie, vei citi aceeasi conversatie, de data aceasta de jos in sus
Sper sa nu fie asa la nici un din noi:ok:

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

):))

barbatul adevarat e acela care, atunci cand isi surprinde sotia in pat cu amantul, poate sa spuna "nu va deranjati, continuati".
amantul adevarat e acela care mai poate continua...

O povestioara pe care am regasit-o si la care am ras si atunci si acum la fel de mult... Sper sa va placa si voua :D.

15 Iunie - Am auzit că poţi să te dai pe Internet dacă ai mobil. Cineva mi'a zis că dacă am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum să văd eu ceva

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

bune amandoua!:nlol:

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba se duce glont la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu te-am mai recunoscut!

O baba vrea sa-si cumpere peste de la un pescar: -Auzi domn'e,dar e proaspat pestele asta? -Da mamaie,nu vezi ca e viu? Normal ca e proaspat. -Pai nu,ca si eu sunt vie...

super tare! cred ca tipul e coleg cu mine, ca numai aia sunt asa cand vine vorba de calculatoare, internet sau telefoane mobile (bine, nu toti )

un american, un rus si un moldovean sunt prinsi de un trib de canibali. seful tribului spune: daca imi spuneti un cuvant in engleza pe care eu sa nu il cunosc va las sa plecati.
vine americanul si spune: butterfly.
seful tribului: crezi ca sunt asa de prost si nu stiu cum se spune la fluture in engleza? la tocanita cu el.
rusul: butterfly.
serf trib: la carne de mici cu el.
moldoveanul: butterfly-li
sef trib: bine iti dau drumul sa pleci acasa, dar inainte de asta spune si mie ce inseamna cuvantul asta?
moldoveanul: fluturi-li!

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul: Ursul: Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie. Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras: Ai facut pipi pe tine? Iepurasul: Da! Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie. Iepurasul face si el un pariu: Iepurasul: Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie. Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs: Ai facut pipi pe tine? Ursul: Da! Iepurasul: Poti sa faci si caca, nu ajung la pedale!

CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa ult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc

Băsescu, Geoana şi Tariceanu naufragiază pe o insula. Pentru a găsi ceva de mancare, se despart: Geoana merge spre st

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
- Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
- Nu, nu am nimic, nu am suparari...am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati...
- Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
- Pai am uitat unde stau!