Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment
intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de st

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?


Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

- Suntem un grup de ascultatori fideli ai Radio Erevan si am dori sa aflam de ce a murit tovarasul Andropov.
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tovarasul Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.

- = -

O blonda se satura de glumele facute pe seama blondelor si hotaraste sa se vopseasca pentru ca sa vada care va fi efectul. Bruneta fiind, se intalneste cu un cioban si vrea sa-i arate ca e desteapta.
- Daca iti spun cate oi ai, imi dai o oaie?
- Bine!
- 201
La care ciobanul zice:
- Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagajul masinii. La care ciobanul ii zice:
- Daca iti spun care este culoarea naturala a parului tau imi dai cainele inapoi?

- = -

Doi barbati in varsta discuta intr-un bar:
- Bai, nea'Vasile, ieri am fost la femei...
- Aha...si cum a fost, bre?
- Muult mai curat decat la barbati...

Pe o strada din Scotia are loc un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se tiraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa...
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?

- = - = - = -

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi pe care ii incearca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba! - il sfatuieste vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...


- = - = - = -

La serviciul de Personal se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma anagajati, zice el, am 9 copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?


- = - = - = -

O prostituata merge la ginecolog...Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei! as!... Doua-trei sute de euro!!

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie sa va avertizez, oriceactivitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosuletul sta unpic pe ganduri si spune:
- Bine, daca moare...moare!...

***

Bula merge la medic:
- Domnule doctor, am eectie permanenta. La inceput mi-aplacut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza siiiscoate cu penseta o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor, va sunt nespus de recunoscator. Cat va datorez?
- Nimic, dar furnica ramane la mine.

***

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident.
Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din eleau fost proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul laaltul, dupa care ardeleanu zice:
- Uita-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaa...si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu zice:
- Hai ca aveam osticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da prima data olteanului sa bea, ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice:
- No, eu nu beu. Eu astept...Politia.

La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inaine de a lucra pentru noul sef.

***

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul...

***

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde maimulta atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

)))

- D-le doctor, sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar! )

***

Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?
- La dracu, iar am sa cad!

***

Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit inbuzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
A treia lesina...

***

Tinerii casatoriti discuta:
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indieferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Tipuri de calatori la metrou

1. 7:00 - 8:00

Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu si . Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de , sau . Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat : sau . Parfumul preferat este sau . Muzica preferata : maneaua ascultata la telefonul mobil sau .

2. 8:00 - 9:00

Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu "corporatistii". Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si diferenta dintre ei si categoria este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. 9:00 - 10:00

Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici . Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria sau , sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o ajutata de mult gel in genul sau . Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : sau , foarte rar mai apar si altele de genul: .

4. 10:00 - 11:00

Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici . Modalitatea de indentificare: par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata - rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative : , , , etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. 11:00 - >

Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de indentificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale).

Un sofer, mergand pe drum cu masina, intilneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mina, omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina.

________

Stefan cel Mare tine cuvantare razesilor inainte de o lupta cu turcii:
- Razesi, maine la ora 8.30, avem lupta cu turcii, asa ca sa veniti cu totii cu sabii, furci, coase si cu ce mai aveti voi pe acasa, ca sa tinem piept dusmanului.......... Ba, da' sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia!!!

Barbatul dupa 40 de ani face dragoste 4 ore:
- 2 ore se roaga
- 2 ore isi cere scuze!:D

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen


Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

O pereche pleaca in vacanta pe un lac, unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarce obosit dupa cateva ore de pescuit si hotaraste sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotaraste sa iasa cu barca. Vasleste putin, apoi reia lectura. Dupa putin timp, apare paznicul, cu barca, langa ea:
- Buna ziua! Ce faceti aici?
- Citesc, raspunde ea.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar eu nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie in barca. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, am sa va denunt pentru violenta carnala.
- Dar nici macar nu v-am atins!?!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Morala:
NU contrazice niciodata o femeie care stie sa citeasca!

super tare )

:nlol::nlol:gata!le-am terminat.m-am hlizit aci de una singura...mai vreau!:D

Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Barbatul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.


- = -


Un pusti intra in farmacie si intreaba daca au prezervative.
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa di le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic tatei, pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca.

La un concurs canin, arbitrul ii spune stapanului unui caine:
-Cainele dumneavoastra are picioarele prea scurte.
-Cum adica? Doar toate patru ii ajung la pamant!


- = -


Ion se fereste speriat din fata unui caine Saint-Bernard.
Stapanul il linisteste:
-Nu-ti fie frica, nu vezi ce prietenos da din coada?
-Da, dar maraie, si nu stiu in care extremitate sa am incredere.


- = -


Intr-un magazin de animale Ion intreaba vanzatorul.
-Nu-i prost cainele asta?
-Cainele asta este la fel de inteligent ca mine, se revolta vanzatorul.
-Si totusi, ce inteligent parea!

- = -

Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un amic il intreaba:
- De ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele... :nlol: