Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
- Apa! Sopteste calatorul ratacit.
- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.:nlol:

La varsta de 50 de ani sotia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita, il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 de ani erai fermecatoare, ti-am adus o
floare... la 30 de ani erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 de ani
erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acum, la 50 de ani, te-ai
facut cat o floricica si ti-am adus niste lapte...
Insa sotia ii da replica:
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 de ani, insa nu tu ai rupt
prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai
si altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai
coaja altii miezul... iar acum la 50 poate ca sunt ca o vaca, insa cand
pleci tu de acasa vin taurii la usa si intreaba daca boul e acasa !


)))

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el.
Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una?

Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde:
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza
aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 6.0 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului:
- Ai exact 1.586 de oi!
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina, apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata
nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu, deja o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea ....
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele .



era putin mai altfel bancul acesta asta cred ca e noua versiune

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

--------

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

--------

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei 'doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua' si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut

)))) da....frumos banc!

Un barbat se plimba singur,cu bicicleta, pe malul Pacificului. Fiind seara si el,singur pe plaja, i se arata Dumnezeu si ii spune:
- Fiule, pentru ca esti un bun crestin de cand erai copil, a venit vremea sa-ti indeplinesc o dorinta. Spune ce iti doresti cel mai mult!
- Doamne, fa-mi, te rog, un pod, pe care sa pot trece cu bicicleta mea si sa ajung in cealalta parte a lumii.
- Fiule, spune-mi altceva,ceva care sa ma umple pe mine de glorie, iar tie sa-ti aduca linistea sufleteasca!
- Atunci, Doamne, ajuta-ma sa inteleg ce gandesc femeile!
- Spune...cum vrei podul, cu 2 sau cu 4 benzi??

Examen la medicină. Un singur tip şi 30 de gagici

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei? "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."

))))))))) beton!

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

:rofl:sa bat in lemn?

Un popa avea 10 gaini si un cocos care cam pleca ziua de acasa ,dar seara se intorcea mereu.Intr-o zi nu s-a mai intors.Primul lucru pe care-l intreaba popa la slujba de duminica:
-Are cineva un cocos??.....Si toti barbatii se scoala in picioare.
-Nu,nu,am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos?...Si toate femeile s-au sculat in picioare.
-Nu,nu,nu nici asta n-am vrut sa spun..Am vrut sa intreb daca a vazut cineva de-aici un cocos care nu-i apartine..?...Si jumatate din femei s-au sculat in picioare..
-Offf,nu...Am vrut sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu..?...Si toate maicutele s-au sculat in picioare...

)))))))))

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chivetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata folositi doze mari de laxative. Astfel va va fi frica sa tusiti!
O:)O:)

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile... )

Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.
In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."
Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"
Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.
Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se ca.a pe tine!"


)))))) urat banc!

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.



Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este
terminat.


Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".


- Tati este adevarat ca in unele parti
din Africa , un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.


Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu
m-am casatorit. Pe urma a
fost prea tarziu.

n scrierea de tipar, cifra sapte
arata astfel: 7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i
dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le
vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu
ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au
inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati
saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi
sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o
intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am
doua prietene.


Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!"

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De
ce, dai inapoi?

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care
pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin
amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!